Aprendiendo a sobrevivir

Cada día que pasa, cada mínimo y efímero momento de nuestra existencia tenemos que aprender muchas cosas, entre ellas a sobrevivir.
Y no es vivir como la gente, en su mayoría, puede llegar a pensar. Vivir en el sentido literario es sentir, respirar, comer, amar...en fin, una sucesión de extrañas cosas que es difícil enumerar. Pero en esta vida, vivir no es suficiente.

Nunca hay nada demasiado bueno ni nadie demasiado amable. El camino está lleno de dolor, angustia y desesperación. Tu único apoyo es la familia, pero esta también puede fallarte y dejarte solo a merced de una manada de hienas llamada humanidad. Buscan carroña como fieras, son crueles y nauseabundas, todo lo deboran sin dejar nada de la esperanza, la ilusión y la alegría. Para ellas no existe más que el poder y el ansia de tener cada día más y más.

Y nosotros, pobres ovejitas descarriadas, somos un blanco fácil para este cruel mundo donde la única norma de convivencia es, cómete al más débil si quieres que los demás te acepten como uno de los suyos. ¿Y del amor? Esa complicada palabra que abarca tantísimos significados no es más que eso, una simple palabra imposible de cumplir o sentir.
Hoy día, el amor no existe.

Si quieres sobrevivir en este infernal mundo. No ames jamás, por que nadie va a amarte, solo se acercarán a ti para conseguir algo a cambio. No te dejes pisar nunca, lucha por tus ideales sin dejar que los más fuertes te destruyan, si es necesario, cómete al más débil para ser aceptado.

Y sobre todo, sonríe, por que cada segundo de tu vida...bien podría ser el último.

Amiga

Esta tarde, ahora mismo, me enfrento a una de las situaciones más dolorosas de mi vida.
Aceptar, para siempre, el papel de tu mejor amiga.
Para cualquier otro, resultaría sencillo, incluso para mi misma si no hubiera aceptado...que estoy enamorada de ti desde hace bastantes años.
Tengo en cuenta mis limitaciones, pero me frustra que otras lleguen a traspasar....la barrera que yo no puedo quebrantar. Y me duele.

Durante unos meses....me planteé con fuerza que lucharía por conquistarte, por tenerte para mi sola, por que eres tan especial y diferente, me gustaba cada una de tus miradas, tus sonrisas, tus idas de olla...todas aquellas pequeñas minucias en las que poca gente se fijaba pero que a mi me encantaban de tu personalidad. Sin embargo, me conciencié que mi batalla estaba perdida antes de alzar la bandera y ordenar a mi caballería que avanzara. Me convencí a mi misma que ya no te quería.
La mentira más grande que he dicho en mi vida.
Cuando estoy consiguiendo olvidarte para siempre, apareces en mis sueños, una sonrisa, una mirada, una caricia...y palabras que jamás me serán declaradas.
Me gustaría poder arrancarte para siempre de mi mente y mi corazón. No se por qué tuve que darme cuenta de lo que por tí sentía...no lo entiendo y ahora me encuentro en un laberinto sin salida, de querer serlo todo para ti y solo llegar a rozar ser tu amiga.

Te quiero....desde que te conozco me conquistaste...siempre era yo la que preguntaba por ti, la que se alegraba al verte, la que quería quedar contigo, la que te echaba en falta a cada minuto que quedábamos yo notaba tu ausencia. Intenté sustituirte tantas y tantas veces...todas frustradas...incluso ahora... soy capaz de sustituirte con el primero que pase...para así lograr olvidarte...
Pero no puedo.
Y me duele

Me gustaría...
por primera vez en mi vida....
estar tan lejos de esta vida...
tan y tan lejos...
que el dolor de olvidarte...
sea efímero...
pero
para qué me miento...
te olvidaré...
y cuando te vea...
volveré a amarte como la primera vez...

pero aun asi...
yo siempre me quedaré como tu amiga.

Caminar

El rocío típico de la noche cubre cada uno de los coches que van guiando mi camino hacia ninguna parte. El frío ya ha menguado a estas alturas del año, pero aún refresca lo suficiente como para que mi piel se estremezca con cada brisa.
Solo mis pasos resuenan a las cinco de la madrugada, estoy sola como otras muchas noches, con mi música y mi perdido corazón.
Sinceramente, no se a donde voy y tampoco me importa, no se las horas que llevo caminando en la orilla del mar, notando como mi cuerpo se hiela envenenado por las frías aguas marinas. No me importa, no me importa nada, ni a donde voy, ni por donde ni porqué.

Es entonces cuando por mi mejilla corre una lágrima. Una simple lágrima furtiva que escapa de mis ojos verdes.
Verde aceituna.
Me la quito rápidamente.
Tengo que ser una chica fuerte...tengo que ser aún más fuerte y prepararme para la soledad que se avecina.
No me gusta estar sola.
Soy independiente, si, pero no me gusta sentirme sola...
El ser humano es un ser sociable, tal vez por eso mi miedo tan fuerte a la soledad. Durante casi toda mi vida me he sentido sola, y ahora no quiero volver a estar sola, nunca más.

Ha llegado un punto, en el que me he acostumbrado a vivir así, sin poder atreverme a amar más allá de la amistad, porque aún sufro las consecuencias de haber sido consciente de que estaba enamorada. Bonita palabra...y tan dolorosa.
Estoy ya tan acostumbrada que pienso que realmente estaré sola el resto de mi vida. Cumpliré mis sueños...pero no tendré a una persona especial a mi lado, para mi eso no está predestinado.

Esta noche...me siento triste...
tal vez por que mi corazón hoy ha latido con demasiada fuerza, tal vez porque mi cabeza a tenido que gritarle a mi corazón que no latiera, que no sintiera...tal vez por que se que dentro de poco, seguramente, veré a una persona...en la que aún pienso y aún me duele.
Por que le quise.
No tanto como amo ahora.
Pero yo le quise, mucho.
Y mi cabeza no para de darle vueltas desde que se que viene a si fui yo quien se equivocó. Si soy yo la que no está preparada para mantener una relación, si soy yo....el problema.
¿Qué hubiera pasado....si te hubiera perdonado aquella vez?
¿Qué hubiera pasado....si hubieras venido en septiembre?
¿Qué hubiera pasado....si en Barcelona en vez de pegarte te besase?
¿Qué hubiera pasado....si yo hubiese aguantado?
.....
Y una pregunta tras otra hasta que me duele la cabeza.
Quiero olvidarme de todo.
Absolutamente de todo.
Por una vez en mi vida quiero ser diferente a los demás y poder olvidar sin que nada me importe, sin tener que sufrir por los recuerdos.

Es por eso que esta noche camino...acudo al mar como siempre para olvidarlo todo, sin embargo, esta noche no lo consigo. Hay heridas que no se pueden olvidar y tampoco cerrar.
Tengo miedo de no ser lo bastante fuerte como para poder aguantar todo esto hasta que me marche...por que la idea sigue rodando en mi mente. ¿No podré amar a nadie...simplemente por que el día de mañana me voy a marchar?
Si es así...lo asumo.

Estaré siempre sola.