Impotencia

Hay un profundo dolor en mi corazón. Una herida sangrante que no termina de cicatrizar y creo yo que jamás lo hará.
Es una herida profunda, que aumenta a medida que los años pasan.
Me duele...
encerrada en mi prisión llamada vida
me duele tanto...
que mi existencia se vuelve innecesaria... y quién me echaría de menos si yo no hubiera existido...?
nadie... nadie me hubiera conocido, nadie hubiera reido conmigo...

No comprendo...si no soy nadie....si tan poco valor tengo... por qué tengo que cargar con este yugo que agrieta mi débil corazón.¿?

El peso se convierte en seda...pero con tus palabras me empuja al suelo donde me arrastro....
y me duele
me duele tanto...
y la sangre hierve por dentro...
no quiero explotar...
no quiero decir lo que pienso
no quiero mostrar mis sentimientos...
pero estas apostando alto en la ruleta...y me acabaras encontrando...

mi paciencia esta teniendo limite...y el dolor es demasiado intenso...
ya no tengo remedio...
todo es pura impotencia..

Tears

Y más lágrimas inundan mis ojos esta noche...
y más se rompe mi garganta del amargo sabor de la tristeza...
y más me hundo en esta miseria...
y más deseo que todo acabe...

Quiero irme lejos de aquí, lejos de todo...
donde poder comenzar de nuevo...
donde nadie pueda presionarme hasta asfixiarme...
¿por qué nada de lo que hago por ti es suficiente?
¿Por qué cada día tengo más y más ganas de desaparecer e irme a un paraje desconocido donde jamás nadie pueda encontrarme...?
Donde jamás nadie pueda hacerme llorar...nunca más...

Mis lágrimas y mi desconsuelo no encuentran cura en este mundo...
ya me escuecen los ojos de tanto llorar...
cada día más pálida, con los ojos más hinchados...
las ojeras más marcadas...y a cada minuto más consumida...
y ya no se qué voy a hacer...
ya rompí con todo lo que no era correcto...
y sigues pidiendo más y más...
me estoy consumiendo...
me estoy muriendo...
a cada segundo...
a cada minuto...
un poco más...
solo un poco...

y quiero irme...
no quiero morir...
solo irme lejos...
y que nadie vuelva a saber de mi...
empezar otra vida...
y poder ser yo misma sin necesidad de ataduras...
Alejarme de personas...que a mi no me han hecho ningún mal...
hacerme dudar...y recriminarme cosas de la persona por la que siento algo...
y cada día más y más sola...
y cada día más y más triste...

y para ti...sigo sin enterarme de nada...
pues enterate tu...
que yo me estoy muriendo en vida...
una vez más...
y ya no existe el pequeño angel...que me puede salvar...
esta vez...estoy perdida...
y me consumiré entre lágrimas.

Cansada

Estoy cansada... triste y abatida... no puedo, sinceramente no puedo, no se si puedo aguantar mucho más. Las malas formas, las malas palabras, los gestos y las borderías me duelen y no puedo contra ellos.

Esto me quema...es absorvente, demasiado absorvente y no puedo ni siquiera tirar de mi propia alma...

Hasta cuando tendré que soportar esos gestos desagradables.... esto es una tortura...y yo no puedo más...
Soy débil...
demasiado débil...

Lluvia

Los cielos se oscurecen, las nubes tan negras como el plumaje de un cuervo cubren por completo el cielo nocturno.
El rugido de los truenos amenaza lluvia y retumba entre los edificios de viviendas que me rodean.
El parque está solo y el chirrido de las cadenas del columpio donde me balanceo ensordecen mis oídos y crean una atmósfera siniestra de la que soy protagonista.
No hay nadie por las calles, las hojas caducas que el otoño va arrancando de sus ramas cubren el suelo como si de una basta alfombra persa se tratara.
El aullido de un perro se oye a lo lejos, perdido en la inmensidad de la noche, mientras tímidas gotas van cayendo una a una desde las oscuras nubes.

El cielo está llorando.

Sonrío.

Perfecto.

La lluvía cae como manto de agua que subre todo a su paso, tupida y fuerte, incesante.
Miro el cielo...
Me gusta la lluvia...
porque así nadie puede ver que estoy llorando.

No hay nadie por las calles, las luces de las casas se encienden, hace frío y llueve.
Me mezo en mi columpio de hierro mientras deshago en llanto mi rabia, mi pena y mi miedo...
poco tiempo me queda en esta tierra...
Mi hora se acerca...
¿será egoísta?
No hay despedidas, ni amigos, ni familiares, solo la lluvia y el silencio...

El sonido chirriante del columpio acompaña la cascada de agua cayendo en la ciudad.
De pronto la lluvia cesa.
El columpio sigue su incesante chirriar.
Pero ya no hay nadie en el parque.
Solo unas plumas negras se deshacen en el suelo mezclándose con los charcos de agua.
Nadie supo donde fue
Nadie pudo encontrarla
Sola se quedó
llorando en la plaza
y simplemente desapareció.

Condenada

Las cadenas que arrastro me hacen caer
son tan pesadas que no me puedo mantener
la culpa recae sobre mi
por no haber abierto los ojos mucho antes.

Arrastro estas cadenas de forjado hierro
cada eslabón es un pecado cometido
una mentira y una traición
que arrastraré toda mi vida
sin hayar la solución.

Quiero poder ser luz
y brillar como lo hace el sol
pero bajo el reflejo de la luna
se oculta entre sombras mi alma
condenada a vivir eternamente en la oscuridad.

¿Por qué menti?
¿Por qué la traicioné?
No lo se...
Pero arrastraré mis cadenas
por este laberinto
hasta poderme reunir con ella

No existen palabras en este mundo...
para pedirte disculpas...
por mi egoísmo...
no existen excusas que me alejen del pecado

la culpable soy yo...
y ya estoy condenada...
caminaré en la ocuridad...
arrastrando mis cadenas y velando...
para que tu no caigas...
donde yo estoy...

No permitiré que caigas...
yo seré tu apoyo...
no cargarás con estas cadenas
ni en la soledad que odio.

Vuelta a empezar

La felicidad es ese estado inalcanzable de bienestar que solo esta al alcance de unos pocos. Siempre hay excepciones para que esta regla se cumpla y esa soy yo.

Lo tenía todo...por unos instantes pude ser inmensamente feliz...y ahora todo...está perdido...

Qué tonta soy para suponer que la felicidad estaba hecha para mi, qué ilusa...

vuelvo al comienzo...a mi reino de oscuridad...de donde esta vez...nadie me va a conseguir salvar...

No entiendo

No entiendo...no comprendo, qué ganan las personas con que dos amigas se peleen...no lo comprendo...no logro entenderlo...

Es cierto...que he cometido errores, uno de ellos garrafal, es cierto que por ello me he ganado tu desconfianza....pero, nunca...jamás te mentiría con la muerte de alguien...en la vida...se me ocurriría...semejante mentira...

Anoche...pensé que todo saldría bien...que daría lo mejor de mi...por nosotras...por nuestro platito...verde y morado....

y hoy...tu llamada...y las dudas....

que "alguien" te ha dicho que no fui alli...que "alguien" ha dicho eso....
que no me perdí buscandole...
que no me enteré que él había fallecido año y medio atrás....
que no me dio un ataque aquella tarde....
el ataque de nervios más fuerte hasta la fecha...
tan fuerte que apenas reconocí a mis propios padres...ni a mi misma...
y ese "alguien" afirma...que todo eso...es mentira...

Comprendo...que por todo lo que ha pasado...tu confíes en ese alguien que pueda afirmar tus dudas....lo comprendo... pero por eso mismo....me duele...
no se que voy a hacer a partir de ahora para que puedas confiar en mi...
si cada vez que lo intento... al día siguiente me pones en duda....
y aunque las comprendo.... aunque lo entiendo completamente...
me duele... mucho...

Quiero volver a lo que había...a cuando no nos cuestionábamos si era verdad o mentira...y hacíamos oídos sordos al resto...
solo quiero una oportunidad....sin que los demás se entrometan...

solo quiero recuperarte...
acaso es mucho pedir?

Me siento rota por dentro.... me vuelve a faltar algo....
me siento incompleta...
y vuelvo a llorar...
me haces falta...
y yo misma te he perdido...
estoy perdida...
y no entiendo....porqué los demás...nos hacen todo esto...

no entiendo nada...

Decisión

Ya no hay marcha atrás, ya tomé una decisión. No puedo seguir haciendo sufrir a mi corazón por obsesionarme con no tener tu amor. Te tendré para siempre, siempre estarás conmigo y mis sentimientos hacia ti serán tan fuertes que no conocerán fronteras del espacio...ni el tiempo... pero... serás mi amigo...mi hermano...ya todo va a ser distinto...

He tomado una decisión y voy a avivar la llama que ahora late en mi interior y que ayer fue capaz de apagar la que, hasta ayer, había sido la sensación más fuerte. Ya no me importabas tanto...porque él no estaba conmigo, porque él no me hablaba....y en ese momento supe...que también a él le amaba...

No voy a poder dejar de quererte...pero a partir de ahora...todo será diferente...

Tengo miedo...
estoy asustada...
pero aún así quiero arriesgarme...
porque le quiero...
no me importa la edad...
o la distancia...
solo quiero que me espere....
porque yo le esperaré...

Cúan cierto es el dicho...
No sabemos lo que tenemos...hasta que lo perdemos...
Espero hoy...poder confesarte mis sentimientos.... y que puedas aceptarlos...y perdonar....que esa persona...siga siendo mi persona especial...mi hermano...

tengo miedo...
pero aún así...
me arriesgaré...
la decisión...
ya está tomada...

Lo siento...

Hoy...he cometido un error que me pesará durante el resto de mi vida...
he jugado libremente con la amistad de mi mejor amiga...
y ella me ha descubierto...

¿Por qué lo he hecho?
Miedo... a otra bronca...
rechazo a ser culpada una vez más...de cosas que no hice...

no lo se...

solo se...

que mi corazón se ha parado...
que me falta algo...
y esa es mi hermana de corazón...
lo siento....lo siento mucho...
perdoname...por favor...

soy el peor ser en la tierra...
no tengo excusa...
pero por favor...
perdoname...

Por qué no soy yo?

Hay días grises, días tristes, pero hay días en los que el sol sale e ilumina un poco el mundo que me rodea. En esos días apenas recuerdo mi pequeño corazón, soy feliz, puedo reír y sentirme libre...

Pero, tras el sol, llegan las nubes oscuras, tan negras y tan frías que logran congelar mi corazón.

Qué duro es tener el papel que me ha tocado en esta historia. Y cómo me duele el pecho....
las lágrimas brotan ya sin remedio de mis ojos, me duele incluso el respirar...me mata el seguir viva.
Camino a tu lado, en un oscuro túnel, tu sonríes y vas mirando a tu alrededor mientras tu corazón salta cuando unos ojos azules te miran soñadores. Mi sonrisa se congela. Me duele el pecho otra vez y me asalta la congoja. No. No quiero que me veas llorar por ti nunca. Jamás.
Disimulando.
Preguntando.
Ejerciendo de lo que soy, sólo tu mejor amiga, voy buscando una señal que sea capaz de hacerte sonreír como a mi me gusta....aunque eso signifique apartarte de mi...
Y sin embargo, tú te sientes indignado, frustrado contigo mismo por que no tienes la suerte de ser querido por aquellas personas que llaman tu atención. Te desahogas, te deprimes y yo te escucho mientras cada una de tus palabras me mata lentamente.
Yo si que te quiero.
Más que a mi propia vida.
Por ti moriría.
Por ti sonrío.
Por tí vivo.
Y sin emabrgo, yo no soy nada para ti más que una hermana.

Pagas en mi toda tu frustración y me vas matando lentamente, mientras una voz en mi cabeza vocifera todo el tiempo.
¿Por qué no soy yo?
¿Qué tienen ellas que no tenga yo?
¿Por qué ellas?
¿Por qué no soy yo?

No encuentro respuestas a mis preguntas.
No encuentro consuelo para tanto llanto
quiero alejarme de ti, pero no puedo...
y me estoy corrompiendo por dentro....

Nunca seré lo suficientemente buena
nunca seré lo suficientemente dulce
nunca sere suficientemente lista
nunca sere suficiente para ti...

estoy condenada...

ya lo sabía...

yo

no puedo enamorarme...

eso

es tabú....

es mi perdición....

pero...

por qué no soy yo?

~Fantasía~

De niños todos soñamos con aventuras, caballeros con sus flamantes armaduras enfrentándose ferozmente a los dragones que atemorizan a las jóvenes y hermosas princesas con sus vestidos de ensueño y sus largos y sedosos cabellos.

Nuestra infancia y adolescencia se basa en sueños, nuestras más secretas fantasías de una vida de ensueño, ser el primero de tu promoción, salir con el/la más popular del colegio, ser el/la más popular del colegio....poder llegar a ser astronauta, modelo, cantante, actor, médico...
hay tantos y tantos sueños...
tantas ilusiones...
un reino de fantasías...

A medida que creces, te das cuenta, que conseguir esos sueños no es tan fácil como parece, es muy duro, y poco a poco los vas abandonando, uno a uno, sin dolor...y sufriendo las consecuencias de todo aquello.

En tu fantasía eres la persona más popular de la clase, pero, bajas la mirada y miras a tu alrededor y estas solo, nadie quiere sentarse a tu lado, te miran por encima del hombro y se ríen. En primera fila, frente a la profesora, el pelo largo te tapa la cara intentando ocultar los rasgos de tu rostro para que nadie pueda ver el miedo y la vergüenza en tus ojos. Estás solo y nadie te tiene en cuenta, no importan tus buenas notas, ni que prestes tus apuntes o hagas sus deberes...estás solo. Y eres triste.

En tu fantasía, la persona más popular de la clase es tu mejor amigo y te invita a salir, estás rebosante de alegría...pero...vuelves a bajar la cabeza y ves que esa persona ni siquiera recuerda tu nombre o sabe que existes. Recuerdas que estas solo y que nadie te quiere solo porque eres diferente, bajito, regordete, tímido... Eres un perdedor.

En tu fantasía sueñas con sacar las mejores notas de todo el colegio para poder llegar a ser astronauta, médico, actor, cantante...pero con el paso del tiempo te das cuenta que no puedes ser astronauta ni médico porque no eres tan inteligente como para aprobar las ciencias...pero tampoco puedes ser actor...porque tienes pánico escénico ni cantante...porque te falta voz... No eres suficientemente bueno.

En tu fantasía sueñas con ser el mejor en tu deporte favorito, ser el campeón, ser invatible... pero... es entonces cuando asumes que no sirves para los deportes, que eres torpe, te faltan reflejos y en lo único que puedes destacar, te da pánico escénico y echas por tierra los meses de duro entrenamiento para conformarte con un triste tercer premio.... Eres mediocre.

En tu fantasía sueñas con encontrar a esa persona especial que nació para estar a tu lado y quererte, pero, una vez más te encuentras solo. Las personas que conocen no se interesan por ti, estas totalmente enamorado de una persona que jamás te verá de la misma forma que tú a ella, siempre estarás aparte, nunca unos ojos se fijarán en los tuyos... Estarás solo.

En tus fantasías eres el jefe de tu empresa, tienes dinero y poder... sin embargo, trabajas 8 y 9 horas diarias para poder llegar a fin de mes en una triste empresa de clase obrera donde te pagan a regañadientes la seguridad social y apenas te conceden vacaciones en las que disfrutar. Te putean día a día, trabajas como el que más, pero tus compañeros se pasean en sus coches nuevos y se van de vacaciones al Caribe...mientras que tu arrastras con el mismo coche desde hace 11 años... Eres un fracasado.

En breves versos, he descrito la vida del 90% de las personas que viven en el mundo. Mientras que el otro 10% logra cumplir casi el total de sus sueños, los demás simplemente sobrevivimos y aceptamos el papel que la vida nos ha dado...
sin embargo,
nos separa una enorme diferencia...

Hemos vivido de fantasías...pero hemos sabido plantar cara a nuestra realidad como mejor hemos podido. Poco a poco, con mucho esfuerzo, nos hemos adaptado a una vida que nos cerraba la puerta en las narices...y podemos seguir permitiéndonos el lujo de seguir soñando con todas esas fantasías que tuvimos de niños y que no conseguimos cumplir...

Pero...
y las personas que sí las consiguieron?
En qué sueñan?
Lo tienen todo, lo saben todo, son los mejores, los más ricos, los más envidiables...
pero...
son tristes...
porque no pueden soñar...

En esta vida
podrás ser un triste
podrás ser un perdedor
podrás ser no ser suficientemente bueno
podrás ser un mediocre
podrás estar solo
podrás ser un fracasado...

pero estarás vivo
porque podrás seguir soñando...

La vida es para aquellas personas que tienen sueños
los que no,
no saben lo que es vivir.

Un segundo de ilusion...una mentira más

Un segundo de ilusión, una mentira más.
Cada instante vivido es una simple irrealidad.
Soy consciente de en la situación en la que yo solita me he metido, se lo alejado que está tu corazón de mi...y sin embargo me metí en tu juego....y por unos instantes fui inmensamente feliz.

Ahora he despertado del sueño, inmersa en la realidad, ahora volveré a afrontar el presente. Hoy ya todo me da igual. Solo importo yo, y nadie más.

Y qué más dan mis sentimientos? ¿Y qué importa si estoy enamorada eh? ¿Y qué más da si no soy correspondida?
A la mierda con todo!

Ya no quedarán sentimientos en mi corazón que sean capaces de hacerme flaquear...soy más fuerte que todo eso... no voy a llorar ni una sola vez más. Ya dije adios a esa ilusión, ya me despedí de toda esperanza...

Sayonara...

a todos aquellos sentimientos que yo haya podido tener....

Aprendiendo a sobrevivir

Cada día que pasa, cada mínimo y efímero momento de nuestra existencia tenemos que aprender muchas cosas, entre ellas a sobrevivir.
Y no es vivir como la gente, en su mayoría, puede llegar a pensar. Vivir en el sentido literario es sentir, respirar, comer, amar...en fin, una sucesión de extrañas cosas que es difícil enumerar. Pero en esta vida, vivir no es suficiente.

Nunca hay nada demasiado bueno ni nadie demasiado amable. El camino está lleno de dolor, angustia y desesperación. Tu único apoyo es la familia, pero esta también puede fallarte y dejarte solo a merced de una manada de hienas llamada humanidad. Buscan carroña como fieras, son crueles y nauseabundas, todo lo deboran sin dejar nada de la esperanza, la ilusión y la alegría. Para ellas no existe más que el poder y el ansia de tener cada día más y más.

Y nosotros, pobres ovejitas descarriadas, somos un blanco fácil para este cruel mundo donde la única norma de convivencia es, cómete al más débil si quieres que los demás te acepten como uno de los suyos. ¿Y del amor? Esa complicada palabra que abarca tantísimos significados no es más que eso, una simple palabra imposible de cumplir o sentir.
Hoy día, el amor no existe.

Si quieres sobrevivir en este infernal mundo. No ames jamás, por que nadie va a amarte, solo se acercarán a ti para conseguir algo a cambio. No te dejes pisar nunca, lucha por tus ideales sin dejar que los más fuertes te destruyan, si es necesario, cómete al más débil para ser aceptado.

Y sobre todo, sonríe, por que cada segundo de tu vida...bien podría ser el último.

Amiga

Esta tarde, ahora mismo, me enfrento a una de las situaciones más dolorosas de mi vida.
Aceptar, para siempre, el papel de tu mejor amiga.
Para cualquier otro, resultaría sencillo, incluso para mi misma si no hubiera aceptado...que estoy enamorada de ti desde hace bastantes años.
Tengo en cuenta mis limitaciones, pero me frustra que otras lleguen a traspasar....la barrera que yo no puedo quebrantar. Y me duele.

Durante unos meses....me planteé con fuerza que lucharía por conquistarte, por tenerte para mi sola, por que eres tan especial y diferente, me gustaba cada una de tus miradas, tus sonrisas, tus idas de olla...todas aquellas pequeñas minucias en las que poca gente se fijaba pero que a mi me encantaban de tu personalidad. Sin embargo, me conciencié que mi batalla estaba perdida antes de alzar la bandera y ordenar a mi caballería que avanzara. Me convencí a mi misma que ya no te quería.
La mentira más grande que he dicho en mi vida.
Cuando estoy consiguiendo olvidarte para siempre, apareces en mis sueños, una sonrisa, una mirada, una caricia...y palabras que jamás me serán declaradas.
Me gustaría poder arrancarte para siempre de mi mente y mi corazón. No se por qué tuve que darme cuenta de lo que por tí sentía...no lo entiendo y ahora me encuentro en un laberinto sin salida, de querer serlo todo para ti y solo llegar a rozar ser tu amiga.

Te quiero....desde que te conozco me conquistaste...siempre era yo la que preguntaba por ti, la que se alegraba al verte, la que quería quedar contigo, la que te echaba en falta a cada minuto que quedábamos yo notaba tu ausencia. Intenté sustituirte tantas y tantas veces...todas frustradas...incluso ahora... soy capaz de sustituirte con el primero que pase...para así lograr olvidarte...
Pero no puedo.
Y me duele

Me gustaría...
por primera vez en mi vida....
estar tan lejos de esta vida...
tan y tan lejos...
que el dolor de olvidarte...
sea efímero...
pero
para qué me miento...
te olvidaré...
y cuando te vea...
volveré a amarte como la primera vez...

pero aun asi...
yo siempre me quedaré como tu amiga.

Caminar

El rocío típico de la noche cubre cada uno de los coches que van guiando mi camino hacia ninguna parte. El frío ya ha menguado a estas alturas del año, pero aún refresca lo suficiente como para que mi piel se estremezca con cada brisa.
Solo mis pasos resuenan a las cinco de la madrugada, estoy sola como otras muchas noches, con mi música y mi perdido corazón.
Sinceramente, no se a donde voy y tampoco me importa, no se las horas que llevo caminando en la orilla del mar, notando como mi cuerpo se hiela envenenado por las frías aguas marinas. No me importa, no me importa nada, ni a donde voy, ni por donde ni porqué.

Es entonces cuando por mi mejilla corre una lágrima. Una simple lágrima furtiva que escapa de mis ojos verdes.
Verde aceituna.
Me la quito rápidamente.
Tengo que ser una chica fuerte...tengo que ser aún más fuerte y prepararme para la soledad que se avecina.
No me gusta estar sola.
Soy independiente, si, pero no me gusta sentirme sola...
El ser humano es un ser sociable, tal vez por eso mi miedo tan fuerte a la soledad. Durante casi toda mi vida me he sentido sola, y ahora no quiero volver a estar sola, nunca más.

Ha llegado un punto, en el que me he acostumbrado a vivir así, sin poder atreverme a amar más allá de la amistad, porque aún sufro las consecuencias de haber sido consciente de que estaba enamorada. Bonita palabra...y tan dolorosa.
Estoy ya tan acostumbrada que pienso que realmente estaré sola el resto de mi vida. Cumpliré mis sueños...pero no tendré a una persona especial a mi lado, para mi eso no está predestinado.

Esta noche...me siento triste...
tal vez por que mi corazón hoy ha latido con demasiada fuerza, tal vez porque mi cabeza a tenido que gritarle a mi corazón que no latiera, que no sintiera...tal vez por que se que dentro de poco, seguramente, veré a una persona...en la que aún pienso y aún me duele.
Por que le quise.
No tanto como amo ahora.
Pero yo le quise, mucho.
Y mi cabeza no para de darle vueltas desde que se que viene a si fui yo quien se equivocó. Si soy yo la que no está preparada para mantener una relación, si soy yo....el problema.
¿Qué hubiera pasado....si te hubiera perdonado aquella vez?
¿Qué hubiera pasado....si hubieras venido en septiembre?
¿Qué hubiera pasado....si en Barcelona en vez de pegarte te besase?
¿Qué hubiera pasado....si yo hubiese aguantado?
.....
Y una pregunta tras otra hasta que me duele la cabeza.
Quiero olvidarme de todo.
Absolutamente de todo.
Por una vez en mi vida quiero ser diferente a los demás y poder olvidar sin que nada me importe, sin tener que sufrir por los recuerdos.

Es por eso que esta noche camino...acudo al mar como siempre para olvidarlo todo, sin embargo, esta noche no lo consigo. Hay heridas que no se pueden olvidar y tampoco cerrar.
Tengo miedo de no ser lo bastante fuerte como para poder aguantar todo esto hasta que me marche...por que la idea sigue rodando en mi mente. ¿No podré amar a nadie...simplemente por que el día de mañana me voy a marchar?
Si es así...lo asumo.

Estaré siempre sola.

I'm so tired

Otra discusión más...
qué coño nos pasa?
Ya no puedo soportar más esta presión...
acaso no entiendes mi situación...
si tu corazón está dolido,
el mío también...
si tienes frío...
yo también estoy helada por dentro...
tu estás tranquila en tu solitaria habitación
mientras yo estoy con mi cabeza ardiente
de teorías sin terminación.

Parece que te sea imposible
el poder comprenderme
a veces pienso que eres egoísta
y que poco debes quererme,
aunque se que me quieres
que soy tu hermana...
a veces me asfixias tanto
que me partes las alas.

Ya no quiero más peleas...
afronta tú tu vida...
si tienes problemas...
no esperes a que yo te los resuelva...
ya me cansa estar pendiente de ti...
no soy tu madre,
ni tu hermana,
soy tu amiga...
ya deja de tratarme como si todo lo hiciera mal...
que no comparta tu punto de vista no significa que obre mal...

Tú eres tú,
yo soy yo,
respétame como yo te respeto
y déjame hacer lo que quiera...
tu haz con tu vida lo que se te antoje...
soy tu amiga...
pero no tolero...
que tu seas mi jueza...

ya estoy cansada de estas cadenas que me atan
a tener que medir mis pensamientos y palabras...
estoy cansada...
de mi propia existencia...
compredes lo que es...
estar cansada de ser buena?

Canción para el Olvido

Abro los ojos y se que veo un sueño que nunca va a terminar.
Mi piel se estremece con cada caricia que nos lleva al final.
Pero yo se que son tactos fingidos y que tú no estas aqui,
me siento a oscuras en tu rinconcito, para pensar en ti.

Y la amargura de la soledad me envuelve en mantos de fria oscuridad,
quiero apartarme del llanto y hacia la luz caminar,
pero por más que me adentro en el dulce resplandor
veo que a mi alrededor, la unica que no brilla, soy yo

Dónde te has escondido, pequeño corazón?
donde están los latidos que repicaban
cada madrugada?
se han asustado de mi voz
se han escapado de mi dolor
se han escondido de mi propio yo

Al anochecer se escucha una canción de cuna
tierna melodía que envuelve mis pies
cansados de caminar toda la noche bajo la luna
con la esperanza de curarme las heridas del ayer
solo conseguí alejarme del mundo que me quería ver vivir...

Y yo no encuentro...
el pequeño corazón
que se ha escondido...
en el fondo de esta canción
si no me entiendes, lo siento, ojalá puediera decirtelo mejor...
que he perdido mi corazón
en el fondo de está canción....
y no encuentro sus latidos...
en la canción del olvido...

Darkness

Dicen las lenguas más sabias, que todo el mundo posee luz y oscuridad en su interior. Que el ser humano, de por sí, no es ni bueno, ni malo, si no que puede ser ambas cosas. El bien y el mal están unidos en el fondo de nuestro corazón atados con un lazo inquebrantable, de nosotros depende, de que lazo tirar con más fuerza.

Por lo tanto, si el bien y el mal reside en nuestros corazones, quiere decir que también la luz y la oscuridad están dentro de ellos. Sin embargo, no elegimos ser felices o no serlo. Cuando la vida nos trata bien, somos amados, sociales, con un buen trabajo, unos estudios...entonces somos felices por que decimos tenerlo todo.
Pero.
¿Que pasa con aquellos cuya vida no ha dejado de darle mazazos unos tras otros? Cuando te enamoras más veces de las que puedas recordar y todas y cada una has sido rechazado o tu relación fue un fiasco. Cuando, por más que te esfuerces, no dejas de ser un tío mediocre, y para empeorar, todo te sale mal, los estudios, el trabajo....
¿Qué haces?
Si eres fuerte saldrás adelante, y tal vez en un futuro la vida te sonría.
Si no.
Sumérgete en tu propia oscuridad...

¿Y yo?
¿Soy luz u oscuridad?
Sinceramente...no lo se.
A veces, me levanto y creo que a mi alrededor todo puede sonreírme. Que soy capaz de hacer todo y más, que valgo la pena, que soy fuerte, que voy a luchar....a no rendirme jamás....
Soy luz en todos mis aspectos...

excepto en uno...

la oscuridad se cierne en mi corazón...amargando mi amor.
Dicen que amar es el comiendo de la palabra amargura...tal vez el pecado que llevo cometiendo es ese, aún cumplo condena del último pecado cometido, y aún así, he vuelto a caer en las redes de esa palabra extraña.

Oscuridad.
En eso está sumergida mi alma.
Por que no encuentro esperanzas en este sentimiento y quiero asfixiarlo, matarlo, destruirlo, arrancarlo de me pecho, para jamás sentirlo.
Por que la amargura me está llenando....de soledad....y con ella viene, como siempre traicionera, mi propia oscuridad.

Melodía de Soledad

Medianoche.
No hay luna.
Unas nubes oscuras cubren el cielo, y la lluvia empapa el suelo ensordeciendo el sonido de los coches al pasar.
De repente un trueno.
Me encojo.
Tengo miedo, no me gustan las tormentas, me siento débil.
Me acurruco en un lado de mi cama.
Suena el piano.
Y lloro.
Tengo miedo.
Otro trueno.
Me estremezco.
Y pienso en ti.
Si estuvieras aquí... mis miedos habrían desaparecido.
Si estuvieras aquí....me abrazarías dulcemente.
Si estuvieras aquí....me apoyaría en tu pecho.
Si estuvieras aquí....me sentiría protegida.
Si estuvieras aquí....te diría que te quiero.

Un resplandor cegador.
Un trueno.
Despierto.
Las lágrimas resvalan.
Estoy sola.
Olvido que estás lejos.
Y que en la habitación no hay nadie más que yo.
En mi sábanas no está tu olor.
No encontraré el sabor de tus besos.
Ni la calidez de tu abrazo.
Tengo miedo.
La tormenta prosigue.
Como una niña pequeña me encojo en una esquina.
Intento mirar entre las rendijas de la persiana.
No hay luna esta noche.
Otro resplandor.
Tapo mis oidos.
¿Dónde estás amor?
Tengo miedo.
Y estoy sola.
Cierro los ojos.
Deseo que todo desaparezca.
Pero la soledad es una fiel compañera
que jamás te deja.

El piano toca una triste melodía de soledad,
bajo la lluvia de invierno una chica tiembla,
mezcla de llanto y miedo
anhelando tu abrazo y un te quiero
que esa noche, no podrá escuchar.

Trozos de mi alma

Desde que nacemos, cada persona que pasa a nuestro lado se lleva trozos de nuestra alma. Algunos trozos son un regalo que les damos por que los queremos, otros, nos son arrebatados con tanta fuerza que después nos duele mucho el recuperarnos. Pero la mayoría, son pequeñas gotas que sin dolor van cayendo en cada persona en la que te cruzas en tu camino, al igual que recibes gotas del alma de otras personas.

Pero también ocurre, que cuando otorgamos parte de nuestra alma, a aquellas personas a las que amamos, y a estas les ocurre algo, nos duele como si fuera a nosotros mismos a quienes hubieran herido.
Sé que puede sonar extraño y que tal vez no tnga mucho sentido, pero, para mi, que estoy sufriendo por que alguien muy querido para mi lo está haciendo, tiene más sentido del que jamás hubiera imaginado.
No importan las palabras, nada basta para aliviar su dolor, ni los abrazos, ni los gestos, ¿cómo poder aliviar el dolor de una persona que ha perdido a otra muy querida? No puedes.
Y el alma te duele como si hubieras sido tu quien la hubiera perdido, a pesar de que sabes de sobra que no ha sido así, por que tu no has perdido nada, te duele inmensamente.
Y nada consigue hacerte sonreír, y entonces te das cuenta de que él también esta sufriendo, y tu alma se resiente el doble...por que dos pedazos de ella están sufriendo y una vez mas, no puedes hacer nada.

Impotencia, rabia y desesperación. Querer aliviar sus heridas y estar tan lejos que las palabras escritas son simples brisas para ellos.
Egoístamente, soy yo la que se siente mal, pero no por mi, si no por que tenéis partes de mi alma, y estáis sufriendo.
Solo espero que las malas rachas pasen...
para que alguien sufra...
me basto yo sola
os quiero a mi lado
sonriéndome
no deseo nada mas
que vuestras manos en mi caminar

Luna de Plata que llora lágrimas de esmeralda

Dime, dama de la noche, ángel celestial, ¿de qué color son tus lágrimas, imposibles de tocar?
En esta oscura noche, de viento helado que se cuela por las rendijas de mi alcoba, dime, tus lágrimas, ¿quién las secará?

Perfecta señora, a la que todo el mundo ama, ¿te sientes tu tan sola, o te sientes afortunada? Testigo de aventuras y desventuras de jóvenes y adultos, testigo de noches en vela, juramentos y murmullos ¿Has conocido el amor?

Dime, luna de plata, si hay algún hechizo para menguar el dolor que siento, intenso, dentro de mi pecho. Acaso, luna perdida, ¿hay algún remedio para este corazón sin vida? Dulce patrona nocturna, permíteme postrarme ante ti y darte mi súplica.

Me duele el pecho, es un dolor agudo que no cura con el tiempo, las pastillas no me calman y no encuentro consuelo. Emperatriz de los cielos, eterno ángel de luz, ¿es acaso este mi castigo? ¿qué mal fue el que yo cometí?

Me siento triste en esta oscura noche, me siento perdida, y muy sola. Dime, si sólo soy una mortal, cuya vida no vale más que una mísera gota de lluvia, ¿qué puedo hacer para aliviar el dolor de aquellos que me rodean? No quiero ver más sus lágrimas desbordar de sus ojos y empaparme la ropa, ya no.

¿Qué es este sentimiento, que se me agolpa en el pecho obstruyéndome la garganta? Tan fuerte que apenas si puedo respirar. Me siento débil y tengo ganas de llorar. No, por favor, no salgáis, no quiero derramar ni una sola nunca más. Quiero ser fuerte y poder iluminar a otros, como tu lo haces mi dama celestial.

Dime Luna Lunera...cuando tu te sientes sola....¿a dónde vas? ¿Quién seca tus lágrimas? ¿Quién cura tus heridas, para al día siguiente volver a brillar?

Dime Emperatriz de plata...
¿Y a mi?
¿Quién me curará?

Carta de un Suicida

A todo aquel que le interese la inútil existencia de mi vida.

Escribo esta carta pensando que quizás nunca nadie vaya a leerla. Naci como nacen lo hacen los niños normales. Mi nacimiento no fue un día destacado, no vine con un pan bajo los brazos, yo no era ningún niño especial. A pesar de no tener más de un año de vida, mis padres sufrieron desdichas sólo por que yo vine a este mundo. Tuvieron que abandonar el pueblo que tanto querían y amaban, y todo porque yo estaba viva, y tenía hambre.

Crecí, poco a poco como los niños de antes, y siempre, siempre, estaba sola. Donde yo vivía, los niños se burlaban de mi, me pegaban y me hacían llorar. Al volver a mi casa, mi padre me decía: "tienes que ser más fuerte".
Humillada, más veces de las que realmente pueda recordar. Apartada de todo el grupo, rodeada de amigos que sólo me querían para que les ayudara con los deberes. Sí...siempre estuve sola. Desde los albores de mi nefasta existencia.
Las personas que a mi lado estaban iban y venían sin motivo ni razón, llevándose de mi, poco a poco, pequeños trozos de mi corazón.
Mi único refugio fueron los libros. Pequeños trozos de aventura, donde las palabras amor o amistad realmente significaban algo. Me hicieron fuerte y pensé que algún día sería aceptada por mis semejantes.

Seguí creciendo, en silencio, sin llamar la atención, era sombra de las personas más populares, quería firmemente ser como ellos, quería ser especial, destacar, pero en todo, todo, no resulté ser más que una mediocre.
Me utilizaron, hasta robar cada uno de mis sentimientos, me lo robaron todo, todo, mis sonrisas, mi amabilidad, mi primer beso y los siguientes, mi primera vez...todo me lo robaron, hasta mi alma.

Ahora, ya no soy nada, no valgo nada, para nada, ni para nadie... entonces, ¿para qué estoy en este mundo? No veo sentido a mi existencia, no soy nada y no tengo nada.
A mis padres, mis preocupados padres que lo dieron todo por luchar por una mediocridad como yo, sin conseguir más resultado que gritos, voces y llantos. Lamento los daños causados, no existe dinero para pagar tanto dolor.
A mi hermana, a la que jamás aprecié lo suficiente, a la que envidiaba con toda mi alma, por que ella consiguió ser alguien en todo aquello que yo quería destacar. Pérdoname.
A mis amigos, a los que tardé siglos en encontrar. Ya no hay cenizas que podáis recoger, no hay sonrisas, ni alegrías, yo no puedo seguir vuestro camino, aquí nos separamos. Gracias por todo.
A ese chico, al que tanto amo y que no me corresponde. No te sientas afligido por mi marcha, yo soy solo una más en tu larga lista, sigue adelante. Ama.

A todos aquellos con los que una vez me crucé en su camino...
Nos veremos en el más allá...tal vez allí si que pueda brillar por mi misma...
Sayonara...

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A los lectores de este blog, no asustarse. No es verídico. Estaba aburrida y se me ocurrió la idea.
No estoy tan loca como para abandonarlo todo. No soy una cobarde.

Alas de ángel

El tiempo y el espacio confluyen uno sobre el otro, forman un todo.
El aire frío hiela hasta el más lejano rocío de la mañana, dentro de unas horas comenzará el amanecer, pero el sol no llegará a lo más oscuro de este bosque.
Los grandes y frondosos fresnos, acres, pinos, no dejan que el sol traspase su verde barrera y el frío es tan intenso que se forman témpanos de hielo en las ramas de los árboles.
El suelo es una mezcla de tierra, hojas y hielo, pero también hay plumas.
Antaño de un inmaculado blanco, brillantes, suaves, pero ahora están manchadas de barro, sucias, negras. Se esparcen todas a los pies de un gran roble de ramas rotas y de ojarasca poco tupida, y al pie, sentada y tan sucia como las plumas, estoy yo.

Tengo frío.
Me castañetean los dientes con tanta violencia que me hago daño en la mandíbula. Con mis manos y mis brazos sujetos mis rodillas recogidas en mi cuerpo para intentar mantener el poco calor que me queda. Mi vestido de fino lino, antes impoluto, ahora está plagado de manchas de barro y lágrimas, tapada simplemente con la fina capa de la soledad.
Miro mis manos, negras y agrieteadas con las uñas medio rotas, recuerdo que quise trepar por el roble para ver la luz del sol, pero no recuerdo cuando fue. Llevo años en este árbol.
Los ojos me duelen, los tengo hinchados y secos. Una vez estuvieron vivos y derramaban tantas lágrimas que ahora no me queda nada, incluso el color verde habrá ya desaparecido del iris.
Mi pelo, recuerdo como era, suave y sedoso, tan brillante que el sol se reflejaba en él, pero ahora...estaba áspero, seco, enmarañado, cae con pesar enmarcando mi sucio rostro, tan pálido que solo se descubren mis marcadas ojeras.

A mi alrededor todo es oscuridad, ni el sonido del bosque me acompaña. No hay animales, no hay hadas, ni duendes, ni una suave brisa que meza las frágiles hojas de los fresnos. Y ahí están todavía aquellas frágiles plumas que un día formaron parte de mi. Una a una fueron abandonándome, cayendo como hojas marchitas cuando llega el otoño, pero, yo se que no nacerán plumas nuevas a mi espalda. Ya no habrá más plumas, jamás volveré a tener alas.
Miro al cielo y me parece ver mi pasado.
Recuerdo haber sido un ángel bello, recuerdo la luz del sol, y mis alas blancas desplegadas bajo sus rayos. Recuerdo el sonido del agua, y el olor de la hierba.
¿Por qué estoy aquí?
Si antes era un hermoso ángel, ¿por qué ahora están mis alas rotas?

Silencio.

Ahora recuerdo.
Estoy aquí, por que nunca fui ángel. Yo era luz y vida, era humana.
Y si estoy aquí, es por que abandoné mi alma.
Si estoy aquí.
Es por que perecí.
Esta debe ser mi condena. Lo tenía todo y todo lo perdí. La gente como yo no merece ser ángel, por eso mis alas están rotas, por que nunca llegaron a formarse.
Nunca llegaré a ser ángel...por que terminé con mi vida antes de que me llegara la hora.
Lo abandoné todo.
Y ahora sufro las consecuencias.

Ya debe haber amanecido, noto mas claras las ramas más altas de los árboles. Seguramente el sol será muy cálido. Añoro aquellos días en los que jugaba bajo su luz.
Si puediera volver al pasado, viviría...
viviría cada minuto, cada segundo...
y cuando ya mi vida tocara a su fin, me serían concedidas mis alas de ángel.
Si hubiera vivido...
no estaría en oscuridad...

Confundida

Yo, perdida en este tiempo y espacio, sumida más allá del día y la noche, me veo ahora con la mente confusa.
Y tengo miedo.
Esta duda que me invade por dentro es tan arrolladora que me debilita todo mi ser, hasta el mismo punto de no saber quién soy, dónde estoy, o qué quiero hacer con mi vida.
Y ahí entra ella.
Ella, esa a la que llamé mi angel salvadora. Esa que tantas veces arrulló mis sueños y veló mis noches, secando mis amargas lágrimas y cubriéndome aquel amargo y oscuro hueco al que yo llamaba soledad.
Estuvo a mi lado en los peores momentos, y también en los mejores, pero ahora todo escapa de su cauce. Lo que en principio pareció una amistad sincera, ahora podría llamarse obsesión.

Ahora duermes, a mi lado, te miro y la ternura que me invade es tan grande que me hace sonreír. Mi mejor amiga, consejera, mi hermana sin lazos de sangre, y sin embargo, tu pides más de mi. Deseas obtener de mi todo ese cariño que en todos tus años de existencia en este mundo te han negado. Me esfuerzo por quererte y protegerte ante todo y ante todos, pero mis límites son ciertos y no puedo quebrantar las normas de mis propios sentimientos.
Ahora puedes decir que soy tuya. No tengo ataduras, solo vivo para ti, si deseas algo te lo doy aunque yo sepa que en el fondo no es lo correcto.

Y peco, peco de ternura, y soy culpable por buscar en ti ese cariño rechazado tantas y tantas veces por los hombres. No, no debería, pero, sin embargo, ahora, deseo ser querida más que nada.
¿egoísmo?
No lo sé.
Estoy confundida
Algún día aparecerá él, y volveré a vivir el infierno ya pasado. No quiero tener que elegir entre los dos, no tengo fuerzas para ello, solo quiero amar y ser amada y vivir...lo deseo más que nada.
No me pidas caricias que no podré darte. Lo que buscas no soy yo por mucho que lo desees, sólo te estás engañando a ti misma, como lo estoy haciendo yo.

Se hace tarde, y el sueño va llenando cada uno de los resquicios de mi cabeza. Debería dormir.
Aunque desearía que esto no pasara a mayores, no quiero que termine, tal vez esté cometiendo un pecado capital. Tal vez me esté ganando el infierno con mis deseos...pero, aún así, no me arrepiento...
Solo espero, que nunca llegue a arrepentirme de haber arriesgado tanto contigo. Nunca nos casaremos y sabes de sobra que estoy hecha para amar, pero no de la manera que tú me pides que te ame...por que esa, cielo mío, no te la puedo dar, por mucho que tu me la pidas.

Me duele la cabeza de pensar, estoy tan cansada, cierro los ojos adormecida, es hora de dormir y dejar en un rincón todas esas estúpidas preocupaciones.

Hasta que el amanecer me guíe por el camino correcto...