Caminar

El rocío típico de la noche cubre cada uno de los coches que van guiando mi camino hacia ninguna parte. El frío ya ha menguado a estas alturas del año, pero aún refresca lo suficiente como para que mi piel se estremezca con cada brisa.
Solo mis pasos resuenan a las cinco de la madrugada, estoy sola como otras muchas noches, con mi música y mi perdido corazón.
Sinceramente, no se a donde voy y tampoco me importa, no se las horas que llevo caminando en la orilla del mar, notando como mi cuerpo se hiela envenenado por las frías aguas marinas. No me importa, no me importa nada, ni a donde voy, ni por donde ni porqué.

Es entonces cuando por mi mejilla corre una lágrima. Una simple lágrima furtiva que escapa de mis ojos verdes.
Verde aceituna.
Me la quito rápidamente.
Tengo que ser una chica fuerte...tengo que ser aún más fuerte y prepararme para la soledad que se avecina.
No me gusta estar sola.
Soy independiente, si, pero no me gusta sentirme sola...
El ser humano es un ser sociable, tal vez por eso mi miedo tan fuerte a la soledad. Durante casi toda mi vida me he sentido sola, y ahora no quiero volver a estar sola, nunca más.

Ha llegado un punto, en el que me he acostumbrado a vivir así, sin poder atreverme a amar más allá de la amistad, porque aún sufro las consecuencias de haber sido consciente de que estaba enamorada. Bonita palabra...y tan dolorosa.
Estoy ya tan acostumbrada que pienso que realmente estaré sola el resto de mi vida. Cumpliré mis sueños...pero no tendré a una persona especial a mi lado, para mi eso no está predestinado.

Esta noche...me siento triste...
tal vez por que mi corazón hoy ha latido con demasiada fuerza, tal vez porque mi cabeza a tenido que gritarle a mi corazón que no latiera, que no sintiera...tal vez por que se que dentro de poco, seguramente, veré a una persona...en la que aún pienso y aún me duele.
Por que le quise.
No tanto como amo ahora.
Pero yo le quise, mucho.
Y mi cabeza no para de darle vueltas desde que se que viene a si fui yo quien se equivocó. Si soy yo la que no está preparada para mantener una relación, si soy yo....el problema.
¿Qué hubiera pasado....si te hubiera perdonado aquella vez?
¿Qué hubiera pasado....si hubieras venido en septiembre?
¿Qué hubiera pasado....si en Barcelona en vez de pegarte te besase?
¿Qué hubiera pasado....si yo hubiese aguantado?
.....
Y una pregunta tras otra hasta que me duele la cabeza.
Quiero olvidarme de todo.
Absolutamente de todo.
Por una vez en mi vida quiero ser diferente a los demás y poder olvidar sin que nada me importe, sin tener que sufrir por los recuerdos.

Es por eso que esta noche camino...acudo al mar como siempre para olvidarlo todo, sin embargo, esta noche no lo consigo. Hay heridas que no se pueden olvidar y tampoco cerrar.
Tengo miedo de no ser lo bastante fuerte como para poder aguantar todo esto hasta que me marche...por que la idea sigue rodando en mi mente. ¿No podré amar a nadie...simplemente por que el día de mañana me voy a marchar?
Si es así...lo asumo.

Estaré siempre sola.